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唉

有時候我覺得我很無奈
是沒錯
我有點在躲避就業、出社會、面對職場、、、這些事
所以我選擇升學
而逃避原因是因為　我害怕。

沒有經濟能力的我只能向家人要錢
他們都會說這是天經地義　雖然我是不覺得天經地義
因為有時候都會拿的很心虛　但似乎正因為我沒在賺錢吧
所以相對的拿錢感覺起來很無能

我知道補習很花錢　前前後後我砸了快１０萬
出來補習的　家裡經濟狀況不一定好
待在家裡靠自己唸書的　經濟狀況也不一定好
我補習為了要考上自己要的學校 我補習為了要給你們光榮
我補習也很累 但似乎沒有誰給我個鼓勵
有時候我會想 自己平常考考這種成績我要拿什麼心去跟別人要鼓勵?
然後問自己　真的有再努力嗎？

我覺得好累 有時候覺得好煩
自己依個人總是會撐不下去 然後問自己　＂我屬於哪裏？＂
有時候會好惆帳好迷惘自己身在何處?
想起一年級跟同學每天做校車哈啦打屁
學校是我最愛的地方!
朋友是我的開心果我的驕傲
課業是我最沉醉的事情
家是我不開心的地方
"補習"是我從會想過會發生的事

然後
課業成了肩膀上越來越重的壓力
學校成了不想去的地方
補習班成了另外一個天堂
家成了最棒的避風港
朋友的定義變的模糊不勘

我常常心口不一 常常心口不一的沒人聽的懂

２００８我做的一個最錯也最對的選擇就是跟男朋友分手

我不懂愛
我只知道愛對我而言就是開心是沉醉在累都可以。
我不喜歡跟朋友談及我得感情
因為要找一個可以聽你感情生活的人不簡單也不容易
我不喜歡把我的感情生活攤開在大太陽底下曝曬成乾
所以我的感情都用手寫的寫在日記本裡
該有的惋惜　該有的不捨　該有的感嘆　該有的愛恨情仇糾纏都有。

跟前男友分手的時後
賭氣叫他不要在出現在我的生活
天曉得她真的在也沒出現在我身邊
從此以後不再連絡...但其實心裡掙扎的很
有時候想想自己真的低不下頭去開口...
其實心裡還是很在乎 只是我全部說不出口
但那又能怎樣 也只能在之後的日子裡叫自己忘了他
然後告訴自己＂一個人也可以＂
搞到自己快不像自己了 也只能勇敢往前走
因為我沒留給自己後路

我告訴自己悲傷沒有用
就像是跌倒了卻一直坐在地上哭　你的傷口還是一樣痛
到不如拍拍灰塵　擦乾眼淚爬起來找藥擦
傷口雖然在上藥的瞬間會痛　但是痛完了
至少迎接的是痊癒 而並非惡化。

在2009這新的一年

用新的心

給自己新的未來

在我前方:有岔路三條
我一定會成功